珈琲攝影造型婚禮攝影

我曾經是個在性別認知方面混淆的人。從小，我的內在氣質偏向陰柔，喜歡做的事，像是：唱歌、跳舞、穿漂亮的衣服、把碗洗得晶晶亮亮、幫媽媽摺衣服……等，大多是別人認為女生才會喜歡的。親戚長輩常對我說：「你長得好可愛，真像個女娃兒呢！」我也覺得，我靈魂真正的樣子應該是女生吧！小時候，我常做同一個夢，夢中我是個女孩，而且被很多男生捧在手心，我很喜歡那種感覺，甚至有種時空錯置感，覺得夢裡才是真實的！不過，我也想當個很 man 的男生，我喜歡柔弱型的小女生和正太型（*編按：日本次文化用詞，就是指第二性徵已開始發育，但還沒有完全發育、很萌的）小男生。上了國中之後，我開始覺得，我這種又喜歡男生、又喜歡女生的狀況好像怪怪的？因為身邊都沒這樣的人，就開始對自己的性別感到混淆。為了想要搞清楚自己的狀況，我找了很多資料來看，就在一些書上接觸到「同性戀」、「雙性戀」這些名詞，也認同書中的某些說法，覺得自己並不孤單，好像為自己的性向找到了些答案。覺得男女都愛很酷 同學也因好玩而起鬨 國小五年級，我暗戀班上一個柔弱的小女生，但是不敢告白。國中讀男生班，體育課換衣服時，看到一個男同學健壯的背肌，我整顆心被那個畫面吸引過去、甚至還有一點生理反應。在班上，我從不隱瞞自己喜歡男生、也喜歡女生的傾向，也曾經直接跟那位男同學表達我喜歡他，不過，或許因為人緣還不錯，同學們對我男女都愛的事並不排斥，還有人開玩笑說：「這樣很好啊！你的機會比人家多一倍耶！」製作畢業紀念冊的同學們，還用我女人魂上身的耍寶照片，編製了一篇變性漫畫故事，大家都覺得很有趣，我也對自己男女都愛的傾向覺得很 OK，甚至覺得就因為自己跟別人不一樣，所以我很特別、很酷！就在那段時期，我迷上日本的色情電玩，裡面有很多色情的畫面跟情節， 讓我在情慾上打開了一扇沉迷幻想的門。當時，只覺得它刺激又好玩，不覺得對我有什麼傷害；後來才明白，它嚴重影響我看待「人」的角度。簡單來說， 我很容易把我喜歡的對象，看成滿足我性幻想和情慾的「工具」，而不是把對方當成一個「人」來好好看待！大學時，我參加了一個鼓勵人探索自我的社團。社團裡的人都很願意敞開內心、交流心情，所以團員的關係很親。其中，我跟一位學弟頻道很合，走得特別近，幾乎是無話不談，也常單獨約出去玩。慢慢地，我發現我對他的感情不單純了，我愛上他了！但是，他愛的是一位女同學。同時，我也跟社團裡一個很要好的女生有了曖昧的情愫。但因著我的自 私、不珍惜，讓那個女生心裡很受傷，這段短暫的感情就畫下休止符。後來， 學弟終於追到了心儀的女生；而，被我傷害的女生，在社團留言簿寫下「這段關係讓我對人性失去信心」這樣沉痛的字句……那段時間，我心裡很不好過，既震驚、又難過，也很困惑，困惑的是，我這麼誠實面對自己、認真面對感情，也願意坦率擁抱我男女都喜歡的傾向，為什麼還是傷害了別人，自己也受傷，得不到我想要的幸福感和歸屬感呢？因著在兩種性別的情感關係都不順利，我漸漸覺得，似乎，問題的核心， 不在於性傾向。我花了很長的時間，認真地探索。發現，真正的徵結是在更深的議題，就是─「我是誰？」我花了好幾年時間，才慢慢認識到，在性傾向上，我會對男生有情愫，甚至有性衝動，真正的核心是：我無法與內在「男性的我」和好！我喜歡陽剛的男生，其實是因為我「期待被看作是真正的男人」；我同時也會喜歡、想保護陰柔的小男生，其實是，我想藉著保護他們，去保護「小時候陰柔的我自己」！我終於澄清了心中的困惑！雖然，我曾經受到一些講述同性戀、性別混亂主題的書籍誤導，以為性別可以自由選擇；但，走過一段漫長的尋找自我之 路，經過了證明和釐清，我真的認為，沒有天生同性戀、天生雙性戀這種事。當年的我，會有那樣的錯誤認知，只是在建立自我形象的過程中，沒有得到適當的引導去接受自己本來的樣子；也因著我不知道如何接納、擁抱跟一般男性特質不是很相同的自己，加上我想「讓自己跟別人都不一樣」、想「讓自己很特別」，以至於走進一段內在性別認知混淆、導致外在情感生活的混亂、傷害。當我面對真實，開始接納本我，接受我內在的溫柔、體貼、易感……其實也都是真男人的一部分，我可以用這樣真實的本我，一樣活出男人的形象，這樣的接納讓我的內在與外在合好、合一，我開始感受到一種前所未有的安全 感，一種安定與內在的和諧，心靈十分溫暖而平靜。幾年後，重新開始做男人的我，遇見了一位很棒的女性，我們在身心靈都成熟的情況下，很珍惜地進入了一夫一妻的婚姻。今年，我們結婚 15 年了，過得平凡而幸福。同性戀、雙性戀，真的不是天生的；找到自己、接納自己，才是生命能夠完整、健康的關鍵！（口 述／振 仰、整理撰文／張 薇）